人間関係の金言
近づく技術より、離れる技術のほうが後から効く。
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人間関係の金言20本
嫌いな人には近づかなくていい
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苦手な相手とも仲良くすべきだ、と教わって育つ。ただ、大人になってからの人間関係は、仕事で必要な範囲さえ成り立てば足りることが多い。無理に距離を縮めると、こちらだけが消耗して、相手は何も変わらない。挨拶をして、必要な連絡をして、それ以上は近づかない。冷たいのではなく、続けるための距離を選んでいるだけになる。
悪口を言う人はあなたも言う
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自分の前で誰かの悪口を言う人は、同じ調子で別の場所では自分の話をしている。悪口は相手を選んでいるのではなく、その人の話し方の癖であることが多いから。打ち明けられると信頼されているように感じるが、順番が来ているだけの場合がある。合わせて笑うところまでは避けにくいとしても、自分の情報を足さない。渡した材料は、そのまま次の場所で使われる。
助けを求めるのは能力である
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自分で何とかするのが偉い、という感覚は根強い。ただ、仕事でも生活でも、行き詰まったときに人を巻き込める人のほうが、結果的に早く抜ける。助けを求めるには、何に困っているかを整理して、誰に頼めばいいかを判断する必要があるので、これはむしろ技術になる。頼るのが苦手なら、全部を渡そうとせず、一部分だけ切り出して聞いてみる。小さく頼るほうが、相手も動きやすい。
遅刻より連絡なしのほうが痛い
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遅れること自体は、誰にでも起きる。相手を本当に困らせるのは、いつ来るのか分からない時間のほうで、その間は他の予定も動かせない。しかも連絡がないと、事情ではなく人柄の問題として記憶される。到着時刻が読めなくても構わないので、遅れると分かった時点で一報を入れる。着いてから謝るより、遅れる前に伝えるほうが効く。
距離を置くのは絶縁ではない
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合わなくなった相手とは、関係を切るか元通りにするかの二択で考えてしまいがちになる。実際には、会う回数を減らす、連絡の間隔を空ける、という中間がある。距離を取っている間に状況が変わり、また普通に話せるようになることもある。切ってしまうと、その可能性ごと無くなる。決めるのではなく、しばらく置く。それだけで済む関係は多い。
勝手な期待は勝手に裏切られる
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察してほしい、これくらいはしてくれるはずだ、という期待は、相手に伝わっていない限り、相手にとっては存在しない。だから裏切られたと感じても、相手は約束を破った自覚がない。ここで怒ると、話が食い違ったまま関係だけが悪くなる。してほしいことがあるなら言う。言っても変わらないなら、それは相手の答えになっている。
相談する相手を間違えるな
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相談の結果は、内容よりも相手で決まることがある。同じ悩みでも、利害が絡む人に話せば話が広がり、経験のない人に話せば一般論しか返らない。しかも一度話した内容は取り消せない。相談する前に、この人はこの件で何を失うか、を一度考える。利害のない人に話すだけで、答えが出なくても整理が進むことは多い。
秘密は一人に言えば全員知る
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誰にも言わないで、という前置きは、たいてい守られない。悪意ではなく、その人にも「誰にも言わないで」と言える相手がいるから起きる。伝わるたびに内容は少しずつ変わり、最後には自分の知らない話になって戻ってくる。広まって困ることは、そもそも渡さない。渡すなら、広まった場合を受け入れられる範囲までにする。
謝罪に言い訳を混ぜるな
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謝るときに事情を添えると、こちらとしては説明のつもりでも、相手には言い訳として届く。しかも説明が長いほど、謝った部分が薄まって聞こえる。順番を分けると通りやすい。まず何について悪かったのかを言い切り、事情の説明は相手が聞いてきたときに出す。聞かれなければ、それは要らなかったということになる。
忠告は求められた時だけしろ
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よかれと思って言った助言が、関係を壊すことがある。相手が求めていないとき、助言は「あなたは間違っている」という指摘として受け取られるから。しかも正しい内容であるほど、逃げ場がなくなって反発を招く。言いたくなったら、まず聞かれているかを確かめる。聞かれていないなら、黙って見ているほうが、結果として力になることが多い。
金の貸し借りで縁は消える
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貸した側は覚えていて、借りた側は忘れる。金額の大小にかかわらず、返ってこない間ずっと、こちらだけが相手のことを考え続けることになる。しかも催促した時点で、悪者になるのはたいてい貸した側になる。どうしても断れないなら、返ってこなくても構わない額だけ渡して、貸したのではなく渡したことにする。取り立てないと決めておけば、少なくとも関係は残る。
感謝は具体的に言うと届く
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ありがとう、だけでは何に対してなのかが伝わらず、社交辞令として流れていく。具体的に言うと、相手は自分のどの行動が役に立ったのかを知ることになり、次も同じことをしてくれる。しかも見ていたという事実そのものが伝わる。「助かりました」の後に、何が助かったのかを一つだけ足す。それだけで、同じ言葉がまったく別のものになる。
悪意より無関心のほうが多い
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冷たくされた、無視された、と感じる場面の多くは、相手がこちらを気にしていないだけのことが多い。悪意があると考えると、こちらは相手の頭の中を延々と想像することになり、実際には起きていない敵意に消耗する。相手はそこまで自分のことを考えていない。この前提に立つと、たいていの人間関係は軽くなる。
対等でない関係は続かない
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どちらかが常に譲り、常に合わせている関係は、しばらくは静かに続く。壊れるのは、譲っていた側の限界が来たときで、しかもそれまで穏やかだったぶん、相手には理由が分からない。長く続けたい相手ほど、早いうちに一度断っておく。断って崩れる関係は、いずれ別の形で崩れることになる。
断る練習をしないと沈む
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断れない人のところに、頼み事は集まっていく。悪意ではなく、通るところに流れるだけの話になる。しかも引き受けるたびに「この人は引き受ける」という前提が強化されるので、量は増える一方になる。全部を断る必要はなく、まず一件だけ断ってみる。断っても関係が壊れないという経験が一つできると、その後がかなり楽になる。
他人の機嫌は自分の責任でない
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そばに不機嫌な人がいると、原因が自分にあるように感じて、機嫌を直そうと動いてしまう。ただ、機嫌の管理はその人の仕事で、こちらが引き受けるものではない。引き受けると、相手は不機嫌にすることで人を動かせると学ぶので、状況はむしろ固定される。自分に落ち度があれば謝る。無ければ、直るのを待つ。
頼られすぎたら一度断れ
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頼りにされるのは悪いことではない。ただ、こちらの余力を超えても頼まれ続けるのは、断られたことがないからになる。相手はこちらの限界を知らないだけで、意地悪をしているわけではないことが多い。一度断ると、相手は初めて限界の位置を知る。関係が終わるのではなく、そこで調整が入る。
好かれようとすると嫌われる
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全員に合わせようとすると、意見が場所ごとに変わることになり、どこかで必ず食い違う。しかも合わせている側は、相手のことを考えているつもりでも、実際には自分がどう見られるかを気にしている。それは伝わる。合わせるのをやめると、離れる人はいるが、残った人との関係は軽くなる。全員に好かれる代わりに、誰からも信用されない状態のほうが、実は不利になる。
悩みは書くと半分に減る
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頭の中にあるうちは、悩みは輪郭がないまま何度も回り続ける。書き出すと、同じことを繰り返し考えていただけだと分かることが多い。しかも紙の上では、解決できることとできないことが自然に分かれる。うまく書く必要はない。思いついた順に並べて、そのうち自分で動かせるものに丸を付ける。丸が付かないものは、いま考えても仕方がない。
他人の人生に責任は持てない
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身近な人が悪い方向に進んでいると、止めたくなる。ただ、最後に決めるのはその人で、こちらが背負えるものではない。背負おうとすると、相手の失敗を自分の失敗として抱え込み、こちらが先に潰れる。できるのは、事実を伝えることと、戻ってきたときに話を聞ける場所に居続けること。この二つは、決めることより難しくて、たいてい効く。
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同じ運営者の読みもの「かんたんチェック」の記事です。金言では20字に切り詰めている話を、仕組みと順番から書いています。
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